Одеколон в армии любят. Любят его за многоцелевое использование. Во-первых, им можно перебить свою собственную вонь. - Не надо пиздеть! Не вонь, а просто запах немытого тела! - Чего не надо делать? Извините, но запахом это называлось неделю назад, сэр. Во-вторых, им можно побрызгать свежепобритую рожу, чтоб щипало приятно, а командир думал, что это проступил молодцеватый румянец на твоем унылом табло. В-третьих, вечером, перед отбоем, можно подойти к сослуживцу как бы невзначай, оттянуть внезапно резинку его трусов спереди и плеснуть туда щедрой рукой полфлакончика. Это называлось у нас «Одухотворение». Ощущения - неземные. Знаю что говорю. Одухотворенный с дымящимся в кулаке членом, с глазами непосравшей антилопы, матерясь и подвывая, пытается свободной рукой настигнуть уворачивающегося шутника, а все остальные получают эстетическое удовольствие от созерцания картины и прослушивания утонченного многоэтажного мата, отмечая про себя незнакомые обороты. - Вот загнул! Это какой же так действует? - Кажись, «Шипр». - Ну, надо же! Сколько творчества в каждой капле! В четвертых .... Ну, собственно рассказ-то не об этом. Серега Афанасьев, в простонародье называемый Анфисой, был большим любителем благовоний. Он вообще был помешан на гигиене. Ну, просто армейский Мойдодыр какой-то. Причем, его нездоровая ориентация в сторону мыла и мочалки стала особенно проявляться на старших курсах, когда дисциплинка ослабла, и можно было неделями не гладиться, не подшиваться, а ногти можно было просто обкусывать зубами раз в месяц. И никто за это не ругал. Анфиса, же, каждый божий день, с упорством Сизифа, брился, мылся, и причесывался. Стоя в умывальнике перед зеркалом он выглядел абсолютно счастливым юношей и постоянно что-то мурлыкал себе под нос. Я так думаю, что он бесконечно напевал строчку из песни: - Положено в чистом на дно уходить морякам! Он даже создал Общество отличных курсантов, в которое подбивал вступить всех и каждого. - Вступай в Общество - заговорщицки произносил Серега. - А, что делать будем? - откликался кандидат на таинственный шепот Анфисы. - Будем всем пример подавать! - Это как? - Ну, будем подшиваться каждый день... .9 - Будем сапоги до блеска чистить. Будем шею брить... друг другу... - Прогибаешься? Хочешь из меня отличного службиста сделать? Пош-ш-шел ты ... - Свиньи! Все вы свиньи!!! - визжал Серега. - Не понимаете, быдло!!! В общем, на генетическом уровне был брезглив Анфиса до всякого рода грязи, которая с избытком прилипает к каждому военному. Его кровать стояла впритык с кроватью Володьки Коршака, по-простому - Корень. Так, сказать, сосед по нарам. Так, вот. Корню прислали из дома одеколон «Чарли». Был этот одеколон абсолютно несоветского производства. Закордонная бутылочка содержала неземной, божественный аромат. А, коробочка? Коробочка просто могла свести с ума. Одно только перечисление парфюмерных столиц мира на донышке: Нью-Йорк- Париж- Реус... доводила Анфису до экстаза. Анфиса влюбился. Он, как наркоман, был готов выполнить любую прихоть хозяина волшебной бутылочки, только бы получить возможность хотя бы разочек брызнуться из нее. Помните полосатого слона из мультфильма «Дело ведут колобки»? -.. .Услышав звуки флейты - теряет волю. Вот. Вылитый Серега. Заполучив ее в руки, не отрывая от нее светящихся глазенок, Анфиса шептал зачарованно: - Ча-а-арли... В этот момент за ним нужно было присматривать особенно тщательно, потому, что с человеком могло что-нибудь случиться нехорошее. Могло случиться, например, непроизвольное семяизвержение или написание рапорта, с просьбой отчислить его из этого гадюшника к едреней фене. На утреннем построении Серега вставал в строй за Вовкой, нюхал его в затылок и на выдохе слышалось проникновенное: - Ча-а-а-арли... Хотели, уж, дать Анфисе новую кличку - Чарли, да случай помешал. После отбоя, когда мозолистые ноги уже отдыхают под одеялом, а в казарме выключен свет, некоторые, особливо перетрудившиеся днем, сразу засыпают. Некоторые ведут с соседом по койке беззлобный треп на отвлеченные темы. Некоторые почесываются там-сям, у кого, где зачесалось. А, остальные погружаются в собственные глубинные мысли, если таковые еще возникают и медленно отдаются в чуткие руки Морфея. Поскольку кровати сдвинуты по две, то нередко в процессе сна одна из твоих конечностей может запросто оказаться на кровати соседа. Вот, и в этот раз, укладываясь поудобней, на любимый бочек, Корень вытянул левую руку, и она оказалась на подушке Анфисы. Серега, достигнув дна своих гигиенически чистых размышлений, уже почти впал в коматозное состояние, заворочался в полусонной дреме, перевернулся на другой бок, и рука Корня оказалась прямо возле его носа. Не открывая глаз, Анфиса вздохнул... принюхался ... и... замер... Убогие серые клеточки военного мозга расцветились яркими красками далеких и волшебных городов... Париж... Нью-Йорк ... Лондон ... Ча-а-арли. Вот, он, Серега, с чисто выбритой шеей, с острыми, как бритва, стрелками на галифе, шагает отличным строевым шагом мимо пьянящих ароматами парфюмерных бутиков, и солнце радуется, отражаясь в его новых, надраенных кирзачах. ... Лондон-Реус-Париж О, Чарли..., ты - мир! Он слышит тоскливый саксофонный блюз среди какофонии Бродвея и гудзонский бриз по отечески ласкает безукоризненно ровный ежик его волос. - Хай, бой! Это... Ча-а-рли зовет меня! Он сдержанно и степенно кивает чопорной продавщице цветов у Вестминстерского моста, и накрахмаленный белоснежный подворотничок врезается ему в шею. - Хау, а ю? - Сэнкью, вэри вэл, мистер Аффанасефф! Да! Это он! Это Ча-а-рли! Он ощущает на языке жгучий перец темпераментного каталонского хамона и терпкий вкус вина из подвалов Мигеля Торреса. - Ола, мачо! О-о! Это ты, Чарли! Ты!!! Стеклянный лифт возносит его на трехсотметровую высоту ажурной башни, и, кажется, будто сам Александр Гюстав Эйфель приветливо машет ему снизу рукой. - Бонжур, мсье Серж! Ча-а-а-а-р-л-и-и-и!!! Он никогда не бывал в этих прекрасных местах. Но, он обязательно, обязательно туда поедет! Он это знает! Он уже готов встретиться с эти волшебным миром! Он достоин!!! МИР ЧАРЛИ, ВСТРЕЧАЙ МЕНЯ!!! И, в кладбищенской тиши казармы раздался вожделенный стон: - О-о-о, Ча-а -а -а рли!!! - Анфиса, ты чего? Какой чарли? Я просто этой рукой яйца только что почесал... Может, вы думаете, что после этого Серега перестал фанатично любить гигиену? Нет. Не перестал. Вы ошибаетесь. Но, если, вдруг, вы захотите, посмотреть, как Серегу стошнит и вырвет, просто подойдите к нему, и тихо-тихо, так, ласково, шепните ему на ухо: -Ча-а-арли... 03.04.02г.